fevereiro 19, 2009

Depilação Masculina

No começo parece difícil, mas o resultado...










Então convença o seu homem a depilar os ovinhos dele...












Mesmo que ele diga carinhosamente que não, insista!




DEPILAÇÃO MASCULINA

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar.
Concordei.Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo.
Respondi prontamente:
- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós-barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minuto atrás, e estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo.
Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pêlos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.Ela pediu para olhar como estavam.
Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.
Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado.
Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
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Pois é doer doi um pouquinho mas lisino é melhor...
Pense nisso meu amigo, seu pau vai parecer maior sem aquele monte de pelo na base dele...
Com os ovinhos lisos, vc vai sentir melhor a lingua passando neles...
Então vamos depilar amor?
rsrs
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Espero que tenham gostado...
Boa tarde pra todos,
beijinhos

11 comentários:

manzas disse...

A noite adormecia na madrugada
Onde o silêncio sonegava a neblina…
Os charcos se agasalhavam na manta geada
Onde se espelhava a tua imagem cristalina
( poema, chamar por ti )

Tem um selo feito por mim
Para si, no meu blog…
Um resto de uma boa semana
Materializada em harmonia
Com muita alegria
E claro um bom CARNAVAL
Cheio de muita folia…

O eterno abraço…

-MANZAS-

Carolina Diniz disse...

Hahahahaha..cansou de sofrer sozinha e quer chamar os homens???Hahahaha

Adorei...mais um, hein!

Ri muito...

Beijos

Me permita disse...

Oi! Adorei o blog Me divertir muito com esse texto!Vc quem escreveu e vivenciou?! Ficou ótimo! Se passou pela minha cabeça um dia fzr isso já saiu e não passa mais! rsrs Valeu pela visita! Quero vc mais vzs aqui... Abraço!

Sentimental ♥ disse...

adoro homens 'depilados', não precisa ser depilação total, mas aparados já dá um ótimo visual e fica perfeito pro meu esporte predileto...
beijos

tossan disse...

Vcs querem vingança...Isso dói...Ainda bem que não sou muito peludo! Gostei. Bj

A terra gira
e nem tudo muda,
pus-me a cantarolar
e sob a fantasia na vereda...
Era magia e emoção.
Brinquei, dancei,
e esbanjei energia.
Mas não tenho saudade...
Era carnaval!
*tossan

Nanda Assis disse...

muito bom o texto rsrs, mas eu n gosto de ovinhos depilados n, acho meio gay rsrs.

bjosss...

Olavo disse...

Mas nem morto..nem morto..nem amarrado ..isso é tortura.
concordo com a Nanda aqui em cima..é totalmente gay..
Só faltava essa eu com 50 anos dar uma de gay ou garoto de programa rsrs..
O texto é excelente mas como ler uma historia de terror..
Beijosss

O Especialista disse...

É, realmente no começo é um pouco(muito) complicado, mas depois acostuma e se faltar faz falta, tirando que é mais higienico e gostoso, para ele e para ela...

Imagina, nenhum gostaria de beijar uma mulher com bigode não é? Então pq os homens acham que a mulher gosta de por a boca em coisas peluda...Acho que os direitos iguais se aplicam a tudo, e se homens que se gabam tanto de ser forte, não for macho para aguentar meia duzia de puxões, faz me um favor de não se chamar mais homen né

...homens, depilem-se sim, elas merecem e sabem retribuir a altura!!!

najla disse...

Bem...o texto ta excelente! Um bom texto destes para nos fazer rir, numa sexta-feira à tarde!

beijinhos

Dez ao Cubo disse...

Bom, rsrs, decerto que quando "aparamos as arestas capilares", a impressão é que "elezim" fica parecendo maior... além de ser mais higiênico... mas daí a depilar... estaria a metros de distância! hehehe... de bobo não tenho nada!
Beijo no coração!

Rodrigo L.A. disse...

Eu não curto sexo, mas também não quer dizer que irei criar um macaco no meio das pernas. XD